Maus Figados

Primeiro foi o tio Marcelo. Coitadinho, foi muito pressionado. Queriam que alterasse o rumo das intervenções, que não batesse no governo, que parasse de chatear. Levamos a semana toda com este nhé-nhé-nhé. Depois veio o outro, o genro ou o cunhado, queixar-se do tio Marcelo. Que tinha exagerado, que eram amigos, que não percebia as motivações. Queixou-se que era tudo política, a malvada política, e que ele, mero empresário, apenas pretende fazer bons negócios. Promete sair de cena, mas até lá é um berreiro.

Passamos também a semana a aturar as queixinhas no Diário de Notícias. O Conselho de Redacção a reclamar que não há condições, que ninguém o informa, que tudo acontece sem lhe perguntarem. Dezenas de comunicados e uma maratona de plenários a fazer lembrar os tempos do PREC. O director também se queixou, claro. Que era tudo muito injusto, que não percebia, que tinha acabado de entrar. Entre as queixinhas foi-se demitindo e desmentindo, para acabar mesmo demitido, por uma administração também cheia de queixinhas e desabafos. Folhetim de chatos e maricas.

E por causa destas queixas agora anda toda a gente a queixar-se. Da liberdade da imprensa, da falta de pluralidade, do controlo do capital. É um cortejo de indignados, a espalhar queixumes na rádio, na televisão, nos blogs e nos jornais. Aproveitam também para se queixar do governo. Que é obsecado com a imagem, que não tem substância, que é só truques e amigaços. E o governo apanha o lanço, e queixa-se de todos eles. Não o deixam governar, produzem ruído, fazem sondagens, questionam a qualidade dos ministros e dos secretários. E Acham que há assessores a mais e trabalho a menos. Um pobre governo, cheio de queixinhas para dar.

E o Buttiglione, que provocou a cascata de choro que se viu. Disse que era pecado levar no cú. Que as mulheres sozinhas não valem pú. Queixinhas à esquerda que o homem é parvo. Queixinhas à direita que não há moral. Queixinhas dos católicos, queixinhas dos bichas. Queixinhas da Comissão, queixinhas do Parlamento. Eu queixo-me porque tu te queixaste das queixinhas que eu fiz por causa das queixas que fizeram em relação às queixas que tu fizeste sobre as queixas que ele fez quando se queixou. E vão por aqui fora, alegres da vida, e nós a queixarmo-nos por causa deles. Não há mesmo pachorra. Só falta vir para aqui o Cardeal queixar-se de que ninguém posta. Abrenúncio.
Robespierre

[O destino pode ser outro qualquer, e a companhia aérea também.]

Na senda dos desmentidos recentes do governo, ora de Santana sobre Bagão, ora de um outro qualquer sobre tudo e todos tive a lembrança boa de começar a aplicar o método cá em casa.
Vejamos, prego berro logo nas orelhas da Carmelinda mal entro em casa em como esta merda é sempre o mesmo e o jantar ainda não está na mesa e tal e coisa. Mal passam vários segundos e já escarcéu danado arrelia a candura do comer dos vizinhos. Gritos, chapadas, promessas de morte e juras de vingança cornífera são tropelias poucas para adjectivar o resultado. Mas eis que:
Desminto. Digo que não, que a pessoa que entrou, não tendo nada a ver com a pessoa que agora aqui está, já por dentro dos dossiers do jantar e a par de todas as peripécias truculentas da sua preparação estava total e terríficamente enganada, estando por tanto a Carmelinda em pé manco de atitude em ainda estar a bufar e lançar a baba roxa da raiva por entre o serzido da bata de cozinha. Afinal, minha cara Dona e meus grunhulentos vizinhos, nada se passou de mal. Em Antes pelo contrário.Tudo normal, e para provar como sou homem bom e senhor de longa ética métrica vou ali baixar o encómio do condominio, após umas chapadas de inspecção de terreno nas fuças do porteiro, isto é.
Machiavelli

Rocco Buttiglione diz que é pecado a homossexualidade. Defende o balizamento dos emigrantes segundo a sua propensão para o crime e o deboche público (inversamente proporcional à sua fé católica). Acusa as mães solteiras de serem pouco excelentes e ainda nos amanteiga a bitola moral com asserções de positivo travo relativamente ao propósito da família (procriar) e da relação homme-femme (protecção).

Nós aplaudimos de pé e não claudicamos até o Grande Homem levar estes desígnios ao ponto culminoso, vulgo, fundo da questão.

É que já falou dos pretos, dos paneleiros e deste tão muito excelente bem que é a família, porém esqueceu-se de um perigo de perigosidade maior, pois é, adivinharam: OS BRASILEIROS.

É bom que venha rapidamente a público este tão alto (eticamente) conselheiro do papa assegurar-nos que manterá mão pesada e pé postulento em cima de tal povo Rococó.
Senão qualquer dia temos o continente velho e belo e urbano e sofisticado transformado num sururu de tal ordem que nem quero pensar em tal bobagem, fico logo cafageste e nada legal.
Ave Buttiglione, és o nosso Butilhão.
Machiavelli

O rabicho de cabelo que me queda, da queda de cabelo, está orientado horizontalmente, horizontalmente penteado, para servir de marca à direcção deste bilógue quando me quiser cortar a cabeça. Só tem de apontar naquela direcção. Estou por tudo. Andar por aí sem papéis, sem tempo para sestas, sem dinheiro para cestas (já vos disse que há uma bela terra em França com este nome, Cestas), sem possibilidade de ver o futebol, nem de ouvir falar, porque se fala de tudo em volta. Sem tempo para nada, resta-me uma réstia de esperança que o chefe não se ponha com cagança e me despache. Seja como for dar-lhe-ei a cabeça que é, naturalmente, o bem mais precioso que tenho. Se não me pagar a Segurança Social não me legalizo.
J-I Guillotin

!Vete a tu madre, cabrón!

Agarrem-se de novo: muito em breve terá início a produção de Diarios de Bolotas, filme que retrata a adolescência dos dirigentes desportivos portugueses. Aqui fica o excerto de um diálogo, em premiére absoluto:

- Gruummpff
- Grump Grump
- Gruummpff Gruummpff
- Grump Grump Grump
- ... GruumppffrrraaGrump! Qué está sin sonido, hijo de puta!
Robespierre

Mas que grande sururu se criou à volta da retemperadora ida do PM de Portugal à Moda Lisboa, isto depois de um sesta para acalmar os músculos faciais, cansados de tanto debate socrático. Já eu faço sestas há décadas. Até cheguei a contaminar toda a nação espanhola com este meu hábito.
Ademais, é natural que um governante queira adormecer a sua populaça...


Richelieu, Cardeal

!Carajo, qué soy jodido!

Agarrem-se: na próxima semana estreia Diarios de Jet Ski, filme que revisita a infância de Pedro Santana Lopes, baseando-se no caderninho de apontamentos do actual Primeiro Ministro. Acompanhe a sua viagem interior, a inquietude, o momento em que decidiu que a piscina do tio Gonçalo não era suficiente - nada era suficiente e havia necessidade de muito mais: de uma marina, de uma enseada, de um motor. Acompanhe as aventuras e o engenho, o modo brilhante como adquiriu o Jet Ski, aproveitando a ida do primo Guilherme para as Canárias. E depois regale-se com as primeiras festas, as primeiras fotos, a tomada de consciência como actor social. Perceba um pouco mais da sua política, da sua gnose, em discurso fiel ao texto do rapazinho de 9 anos. Perceba os sinais de um fulgor, do modo como já tudo se anunciava quando Pedrito declarou um dia: «Un día pondré este carajo a funcionar», sem nunca perder a pose e o penteado.

[texto promocional a acompanhar a edição em DVD - um exclusivo Maus Fígados]

*Participe no passatempo deste blog e adquira bilhetes grátis para a estreia de Diarios de Jet Ski. Quem realizou o filme? a) Walter Salles, b) Robert Altman, c) Um membro da família «Halilem». Envie as respostas para o nosso e-mail ou para a caixa de comentários.
Robespierre

Lá no balcão bar do Partido, ouvi esta conversa que achei mais interessante do que o post que estava a tentar escrever na mesa do canto – e que nunca iria conseguir acabar porque acho que os camaradas andam a misturar aguardente a martelo com vodka a martelo. Não posso dizer exactamente onde estou (e agora muito menos senão os exploradores do bar do Partido dão-me um enxerto, de porrada), vocês sabem que é na Beira Interior e chega perfeitamente.
A conversa é sobre a sucessão de Cunhal Carlos Carvalhas:

- Reparaste como foi uma saída do Cara…valhas, quase a modos de ninguém dar por nada. Não sei se foi por ter sido num feriado, mas…
- Ele na verdade estava com medo de ser assassinado. Havia uma possibilidade forte de, caso ele num saísse e não anunciasse logo lá nos Açores, de o mandarem lá do Pico abaixo. Aí surgia um novo líder, ufano, a declarar que as transições no PCP são sempre pacíficas.
- Era mais fácil ele engasgar-se com a K7 do discurso oficial do Partido.
- ??
- A sério, alguém escrevia uma parte do discurso muito sibilada, e quando a K7 passasse por lá na boca do camarada secretário-geral começava a soltar fita e ele morria engasgado. Era mais fácil.
- Sufocado.
- Ou isso. Ele também andava há dez anos em aulas de dicção e não passava daquilo. Não fez mal nenhum em ir embora.
- Foi traído pelo alfabeto. Nunca deveria ter continuado a falar croata, ninguém o percebia.
Seja como for apoio o Jerónimo de Sousa.
- Não o acho mau, mas deveria fazer uma operação. Sabes aqueles tubos dos dentistas? Ele devia fazer uma operação plástica que mantivesse um tubo desses sugando a espuma de raiva que se lhe solta em debates com os capitalistas, senão está lixado.
- Lembraste daquele com o Cavaco?
- Mais uma palavra e ele saltava-lhe em cima.
- Ou então o próprio Cunhal.
- O próprio Cunhal quê?
- Deputado e secretário-geral.
- Olha!
- O quê?
- Nada, é uma boa ideia.
- Seria o primeiro deputado cego.
- Podia haver o risco de argumentarem com a confirmação da “cegueira comunista” e de ninguém o levar a sério quando dissesse “vejam o estado do país”… Olha, mas tendo um para-secretário-geral poderia ser que surgissem mais apoios.
- Não sei sabes mas o defensor do deficiente da Câmara do Porto é dos nossos, podia ser que desse a cara.
- Estou mesmo a ver o Rui Gomes da Silva a dizer que o 70X7 deveria acabar porque é “um claro favorecimento das forças anti-democráticas e do PCP", exigindo que se colocassem pessoas normais a exercer o princípio do contraditório.



A partir daqui a conversa descambou (a mistura aguardente/ vodka/ detergente queimava e não deixava passar pensamento publicável) para os slogans eleitorais do PCP dirigido por Cunhal e as preferências sexuais (calóricas) do ministro.
Assim tento passar despercebido nas noites da minha vila adoptiva.

J-I Guillotin

Que querem? Um gaje c'est pas de ferro hã!

E pronto, já era de prever: Luís Delgado, ou «Halilem», passou a integrar o Conselho de Administração do Maus Fígados, juntando este blog à lista de publicações que controla: Jornal de Notícias, 24 Horas, Diário de Notícias, Notícias Magazine, Grande Reportagem, Motor 24, National Geographic, Playstation 2, Volta ao Mundo e Evasões, uff.

Espera-se agora a reacção dos restantes colaboradores. Quanto a mim, já me foi prometido um aumentozinho no final do ano. Venha lá essa pressão, «Halilem».
Robespierre

Com este post, o Abrupto resolve definitivamente a questão das censuras e das pressões. Cartola.

Robespierre

* esta rubrica é um autêntico pássaro dódó neste blog. Cuidado com os excessos.

O ministro dos Assuntos Parlamentares, Rui Gomes da Silva, garantiu hoje no parlamento que não haverá qualquer censura ao blog Maus Fígados, no que se refere aos comentários xenófobos sobre brasileiros.
Robespierre

Depois das bem sucedidas pressões do Governo de Pedro Satánas Lopes, através do seu mefistofélico Rui Gomes da Silva, o Maus Fígados está em condições de avançar com a notícia da transferência de Marcelo Rebelo de Sousa para a RTP-África.

Por causa desta decisão, o "professor", que o é na realidade, vai ter que se deslocar a Cabo Verde todas as semanas para cumprir as prédicas dominicais.

Nas declarações efectuadas ao "The Guardian" (as quais comprámos por cerca de uma libra), Marcelo explicou que, "com esta decisão, cumpro o desejo manifestado por várias famílias cabo-verdianas e também de alguns Macondes, de Angola".

Sobre o "chachet" que vai auferir, Marcelo fechou-se em copas, mas o Maus Fígados apurou, usando uma daquelas fontes bem colocadas do semanário Expresso, que a RTP ainda não avançou com valores concretos "pois estamos ainda a estudar o impacto das palavras do professor junto dos Bijagós, dos Fulas e dos Balantas", explicou a tal fonte.

"O que já sabemos, e isso é certo, é que Marcelo provoca vómitos junto da etnia dos Ovimbundus, por causa do falecido Jonas Savimbi, e dos Umbundu, Kimbundu e Kikongu, mas esses gajos não têm representatividade em termos de audiências", concluiu a fonte do jornal Expresso e que nós roubámos (ó amigo, eu expliquei-lhe que não há almoços grátis, ainda por cima no Gambrinus - Olha-me este, a comer de borla, não?).

Richelieu, Cardeal (numas de Miguel Pais do Amaral)

Estão agora confirmados os mais recentes rumores sobre o futuro do actual secretário-geral do PCP, Carlos Carvalhas



Segundo uma investigação Expresso/Maus Fígados/Pravda/Antena1 e Fox News, o futuro ex-líder do PCP está farto de ser considerado "o homem do discurso-cassete".
E prepara-se agora para integrar o elenco humorístico da SIC Radical, uma irreverente estação de televisão no cabo comandada por Francisco Penim.
Segundo este responsável explicou ao Maus Fígados, "Carvalhas quer agora apagar os 12 anos de cassete, pois acha que, em tempos de novas tecnologias, a cassete é um formato que já não cativa eleitores. Por isso, baseado no último congresso do PS, Carvalhas bateu-nos à porta com uma ideia para um programa, não muito definida, confesso, mas cujo ponto central passa pela leitura de um teleponto".
Instado sobre as hipóteses de programa que essa exigência de Carvalhas permite, Penim recordou: "Já tivemos um noticiário na SIC Radical, o Nutícias, que era aquela rapariga de fartas mamas

que se despia à medida que lia o teleponto com as notícias do dia. Estávamos a pensar reeditar o programa, mas a tal rapariga de fartas mamas foi agora para a Quinta das Celebridades, da TVI, pelo que o futuro do Nutícias pode passar por Carlos Carvalhas. Só temos que o convencer a tirar os calções. De resto, nada mais me choca".
De acordo com as declarações recolhidas pelo repórter-paparazzo do Maus Fígados, Carvalhas não tem dúvidas sobre a ambição de vir a usar um teleponto: "É mesmo isso que eu quero e já o comuniquei aos meus camaradas".
Sobre a hipótese de substituir uma tal de Gaja com Fartas Mamas que agora se encontra na Quinta das Celebridades, Carvalhas foi lacónico: "Sobre isso não sei. Ela votava no PCP?"

Richelieu, Cardeal (numas de chefe de redacção)

Richelieu, Cardeal (com um certo tesão por xôxota)

Se bem que dei uma mão p'ro Lula, né? E tinha de ficar com uma recordação, um dedinho.

J-I Guillotin

Hoje ao almoço vi dois surdos-mudos. Estavam numa algazarra qualquer e eu imaginei o que imagino sempre: que aproveitam o esoterismo para dar largas à mente sujinha e insultar toda a gente. Mas hoje pus-me atento, e acho que decifrei a conversa:

- Tens ido ao Maus Fígados? (pondo a mão no estômago)
- Não, nem por isso. (olhos surpresos)
- Grande otário, meu! Então não sabes que começaram as promoções de Outono e os posts estão a metade do preço? (gesticulando largamente)
- Não sabia, não. (ar compungido)
- Grande otário, meu! (pose triunfal e dedo no nariz)

Robespierre

P.S. Querem apostar como vem cá um brasileiro anunciar um site de fetichismo com surdos-mudos?

O Brasil, em vez de na bandeira ostentar a frase mais realista, Bundas e Pobreza, ou Famintos e Pirosos, ou ainda Alegria Imberbe e Inconsequência geral resolveu, num acto humorístico de fazer corar de inveja um Seinfeld, pregar bem pregadinho na sua bandeira as palavras Ordem e Progresso!
Por esta linha de pensamento que poderiam acrescentar alguns países ás suas insígnias?
Teríamos, por exemplo, na Bandeira do Sudão Savoir faire e Alta Culinária ou na do Canadá, Sovaco Suado e Neguinho na Esquina. Que dizer dos Ingleses? Candonga e Improviso, ou ainda do Japão? Desordem e Deus-Dará?
País Irmão?
É o cárálho, né...
Machiavelli

Afinau no Brasiu não é só prostituta, dentista e jogador da Primeira Liga (mais não de primeira água) - afinau no Brasiu há um montão de reaça.
Robespierre (aquele cara da Revolução Alemã, 'tá vendo?)